So I'm following the map that leads to you [Barthandra ♥]

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But on this road I took a fall...

Barthandra

Il me fallut plusieurs jours pour rallumer mon portable. Comme si j’avais peur d’y voir ce qu’il y avait à y voir. Je n’étais pas non plus beaucoup sortie de l’appartement d’Alvin. Qui était aussi le mien, sans doute, au fond. Je n’en étais pas sûre. Je ne voulais pas revenir chez Barth pour le moment, j’avais besoin de faire le point. Les paroles d’Alvin me grignotaient l’esprit, me bouffaient de l’intérieur, ne me laissant aucun répit, je m’en rendais presque malade. Je n’arrêtais pas de cogiter, ça m’empêchait presque de dormir la nuit. Et ma conscience de me répéter : si tu le tues, tu retrouveras le sommeil. Tout s’effacera. Tes doutes, tes peurs. Et puis, il est de toute façon condamné. Tôt ou tard, plutôt tôt d’ailleurs, il partira. Plutôt que de le regarder mourir à petit feu avec l’angoisse persistante qu’il pourrait te trahir, autant mettre le point final sur le champ. La trahison, ça a toujours été ton pire cauchemar, ne le laisse pas devenir réalité à cause d’un élan de sentimentalisme. La tête enfoncée dans mes mains, les ongles plantés dans ma chevelure, les yeux fermés, j’attendais que la petite voix se taise, et elle ne le faisait pas.

Le poison roulait dans ma paume, entre mes doigts. C’était une substance atrienne, pas soupçonnable ni détectable pour des humains. La méthode facile, mais indolore. Je répétais la scène dans ma tête mais ça ne se déroulait jamais de la même façon. Naturellement, le doc avait toujours été imprévisible, il n’allait pas se laisser imposer un quelconque scénario. Il allait falloir y aller à l’impro, je le sentais. Je serrai mes poings pour marquer ma détermination, pour me dissuader de faire demi-tour. J’arrivai devant la maison bleue trop rapidement à mon goût, et je restai là, plantée devant la porte sans oser frapper ou l’ouvrir.

J'étais blanche comme un linge, pâle comme la mort que je m'apprêtais à donner, immobile, paralysée sur le pallier. Le bruit derrière moi de notre voisine ne me fit même pas sursauter tant j’étais absente.

« Tout va bien mademoiselle Caldwell ? »

Cette empotée s'acharnait à m'appeler par le nom de Barth, comme si nous étions de la même famille. D'habitude, ça m'amusait. Là, ça m'horrifiait. En plus, ça m'emmerdait sacrément que cette potiche m'ait vu arriver ici. Adieu alibi. Est-ce qu'il fallait que je la descende aussi ? Trop tard, elle s'éloignait déjà. Je la suivis un instant du regard, trop contente d’avoir mon attention détournée pendant un court moment. Je traînais mes yeux à nouveau sur la porte, j’avais probablement l’air soucieuse, préoccupée. Il allait bien falloir ouvrir cette foutue porte, et ensuite quoi ? Je glisse le poison dans ma poche, j’ai peur qu’il m’échappe des doigts à force de le tripoter nerveusement.

Je sors les clefs de mon autre poche, j’ouvre la porte. A l’intérieur, règne un silence parfait. Cela ne veut pas dire que Barth n’est pas là, il a pu s’endormir, somnoler, ou méditer. Aujourd’hui, il ne travaille pas, j’en sais quelque chose, je suis sa secrétaire. J’ouvre la bouche, prête à l’appeler, mais ma voix me fait défaut. Traitresse, me chuchote la conscience, n’ose même pas prononcer son nom. J’avais l’impression d’infliger pire que le baiser de Judas. Je me racle la gorge, m’apprêtant à partir à sa recherche. Ne le trouvant nulle part, je me résous à allumer mon téléphone en quête d’un indice. Je ne suis pas encore à proprement parler inquiète juste… j’ai un mauvais pressentiment. Mais venant d’une personne venue ici pour tuer son « âme sœur », avoir un mauvais pressentiment est une douce ironie.

A peine le portable allumé, il m’annonce déjà plusieurs appels manqués. C’est Barth. Mais ça ne date pas d’hier. Ca date de mes premiers jours chez Alvin. Depuis plusieurs jours, plus rien. Et puis aujourd’hui, il y a environs 2 heures, un appel inconnu. Je fronce les sourcils et décide de le rappeler.

« Hôpital Lincoln, bonjour, en quoi pouvons-nous vous aider ? »

Mon regard s’assombrit et ma gorge s’assèche déjà alors que le mauvais pressentiment prend une ampleur désagréable.

« Leandra Shankar. Vous avez essayé de me joindre un peu plus tôt »

La réceptionniste me demande de patienter un instant, et j’entends dans le lointain le bruit de quelqu’un tapant sur un clavier. Je me suis mise à tapoter mon bras machinalement, je commence à me sentir un peu nauséeuse.


« Oui mademoiselle Shankar, le docteur a Chen a tenté de vous joindre à propos de son patient Bartholomew Caldwell. Est-ce que vous pouvez vous rendre à l’hôpital dans les plus brefs délais ? »

J’essaye de lui soutirer des informations, mais en vain, il faut que je me déplace. Je lui raccroche presque au nez et je décolle à la vitesse de la lumière. Je regrette de ne pas avoir pris mon vélo avec moi, alors me voilà à courir dans les rues pour atteindre l’hôpital dans les plus brefs délais. Je me bénis d’être une atrienne, d’avoir deux fois plus de force et d’endurance qu’un banal humain.

Sur place, je me rue à l’accueil et sans même m’en rendre compte, je me mets à crier et à agresser tout le monde. Le personnel essaye de me calmer comme il peut alors que je beugle pour qu’on me donne le numéro et l’emplacement de sa foutue chambre. Finalement hausser le ton porte ses fruits, et une infirmière finir par lâcher l’information :

« Au bout du couloir à…
- Merci ! »

J’ai déjà arrêté d’écouter, je détale vers le fond du couloir. Je commence à avoir chaud à force de m’agiter, mais je n’enlève pas mon sweat à capuche gris pour autant, j’ai autre chose en tête. Au bout du dit couloir, je prends à droite, et je tombe nez à nez avec un homme bandé quasiment des pieds à la tête. Je m’immobilise, que dire, je suis carrément paralysée. Je ne m’attendais pas à ça. Pas à ça du tout. Les pires scénarios catastrophe défilent dans ma tête. Un feu. Un incendie. Ou ça ? La maison était intacte. Le cabinet ? Comment va-t-il ? Est-ce qu’il souffre ? Est-ce qu’il est conscient ? Tétanisée que je suis, je ne remarque pas tout de suite que je ne suis pas seule. Il y a du monde, 5 ou 6 personnes. Je les bouscule pour les rejoindre.

« Dégagez de là ! Dégagez ! »

Je continue de parler fort pour ne pas dire que je beugle. Je tombe nez à nez avec une dame d’une petite quarantaine qui n’a pas eu le temps –ou l’envie- de s’enlever de mon passage alors que je m’apprêtais à me ruer sur Barth ou ce qu’il en restait.

« T’es qui toi ? »

Le ton n’est pas aimable, mais je m’en tape. C’est qui celle là sérieusement ? Certainement pas sa mère, trop jeune. Je m’attends à à peu près toutes les réponses sauf celle qu’elle m’offre.

« Je suis sa femme »

Sa femme ? J’ai un instant de doute. Sa femme. Il ne peut pas avoir de femme. C’est MOI sa femme. Enfin sa future peut être femme, mais qu’importe. Qu’est-ce qu’elle fout là ? C’est qui celle là ? Mon cerveau peine à raisonner correctement et il me fallut de longues très longues minutes pour enfin avoir un éclair de conscience. Je m’approche du pied du lit et attrape la feuille d’admission dans le dossier qui y est accroché. Mon cœur bat à tout rompre alors que mes yeux sautent sur le nom. Gregory Tommerson. J’éclatai de rire sous le regard éberlué de Mme Tommerson. Ce n’est pas lui. Ce n’est pas Bart. Je fis demi tour sans rien leur dire et sans m’excuser, fonçant dans la chambre d’en face. Elle m’avait dit au fond du couloir, il n’y avait que deux fonds du couloir.

A peine rentrée dans la pièce, je le reconnais immédiatement malgré les tuméfactions sur son visage. Oh bordel, ils ne l’ont vraiment pas loupé. Il a les yeux fermés, mais je vois son torse se soulever lentement sous le drap signe qu’il vit. Il doit probablement dormir. Je me rapproche, un sourire béat et crétin aux lèvres alors que je me remets de mes émotions. Je prends place sur la chaise à côté du lit, et je m’accroche à son bras, celui qui n’est pas relié à 36 000 cathéters, attrapant sa main et la serrant entre mes doigts.

En me voyant à demi-affalée sur lui, une infirmière de passage m’adressa un sourire gêné.

« Excusez moi… vous êtes de la famille ? »

Me demanda-t-elle, visiblement peu à l’aise de me demander cela. Et ce fut dans un éclat de rire un peu nerveux, mais essentiellement soulagé, que je répondis :

« Ouais. Je suis sa femme »

Ou presque.

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Je n'avais jamais été quelqu'un de très patiente, et il ne me fallut donc que quelques minutes à le regarder dormir pour commencer à m'inquiéter et alpaguer une infirmière.

« Excusez moi, est-ce que c'est normal qu'il ne se réveille pas ? »

Elle me servit le sourire fatigué, un peu las, de la personne qui a répondu 1 million de fois à cette question mais qui compatit aussi un peu.

« Il est arrivé dans un état critique madame. Son état est stabilisé mais il a besoin de repos.
- Qu'est-ce qui s'est passé exactement ?
- Il a été retrouvé dans cet état, inconscient. Il a été tabassé. Un témoin a identifié 2 agresseurs. »

Je serrai les dents, cachant difficilement l'énervement que je sentais poindre en moi. Ce n'était pas contre elle, la pauvre porteuse de la nouvelle infortune. Ce n'était même pas contre les 2 cons qui avaient jugé bon et courageux de s'en prendre à une seule personne, et probablement pas la plus costaud du coin. Non, mon énervement m'était 100% dédié. Parce que si j'avais été là, la raclée, c'était eux qui la prenaient. Je n'en avais pas l'air ainsi, mais j'étais une vraie combattante. Et j'avais en bonus la force atrienne.

Le temps que je me flagelle mentalement et elle était repartie. Prenant mon mal en patience, je le réinstallai au chevet du doc, m'accoudant sur le matelas, la tête entre les mains. J'avais envie qu'il se réveille. Déjà parce que j'avais envie de m'assurer qu'il allait bien, mais aussi parce que je préférais affronter sa colère ou sa tristesse plutôt que d'affronter mes pensées. Et pour le moment, lui endormi, j'étais une proie de premier choix pour mes pensées. Je regrettais de ne pas avoir de l'alcool ou même une bonne drogue atrienne pour mettre la voix intérieure en sourdine. Mais ici peu de chance de trouver l'un ou l'autre... Quoique pour la drogue il devait y avoir de quoi faire, mais inutile de me mettre dans un état minable s'il risquait à tout moment de se réveiller. Finalement, mon attente dut durer un peu moins d'une heure, même si ça me parut une éternité.

Ce fut son grognement qui le tira de ma torpeur, et je me redressai alors même qu'il ouvrait les yeux. A en croire le son émis, il avait encore mal. Je serrai les dents, souffrant de le voir souffrir, ne sachant pas comment entamer la discussion. Il le fit à ma place avec une phrase.... Étrange. Étant donné le vouvoiement, soit il essayait de me faire passer un message, soit il faisait un clin d'œil à autre chose. Malheureusement pour lui, j'étais passée à côté de l'un ou de l'autre. Je me contentai de répondre, dans un sourire un peu triste :

« Je me suis perdue en cours de route... »

Et je ne faisais pas allusion au chemin jusqu'à l'hôpital. Je m'égarais sur des chemins mentaux obscures, pire que la plus mal famée des ruelles d'Edendale. Cet espèce d'horrible dilemme me bouffait ma santé mentale, me tenant éveillée la nuit. Ça devait d'ailleurs se voir sur ma tête, ou plus précisément sur les cernes creusées sous mes yeux. Cela dit de lui et moi, c'était quand même lui qui avait la plus mauvaise mine. En tout cas, ce fut ce que je pus voir avant qu'il ne me tourne tout simplement le dos. Le mouvement parut difficile et douloureux, ce qui me dit lever les yeux au ciel. Il m'en voulait. Ca, ce n'était pas un scoop, c'était même assez logique même si en général Logique et Barth, ça faisait deux. Mais de là à se faire mal pour me faire savoir que j'avais été une vraie petite conne ...

« J'ai deux jambes qui fonctionnent très bien et toi un corps tellement endolori que rouler sur le dos semble être un supplice. S'il faut changer de côté du lit à chaque fois que tu me tournes le dos.... Tu craqueras avant moi. »

Cela dit, pour lui éviter de devoir refaire un effort s'il acceptait de m'avoir en face de lui, je me levai de la chaise, contournai le lit pour piquer la chaise de l'autre côté et m'y installer, posant mes yeux sur lui, me demandant s'il allait m'éviter du regard ou non. Je n'avais jamais vu Barth fâché. Je n'avais aucune idée de ce que ça pouvait donner.

Jusque là, tout avait été tellement simple. Ma vie était régie depuis des années par 3 règles parfaitement claires : 1. Moi d’abord. 2. Ne pas se soucier des autres. 3. Survivre. Je faisais, de temps à autre, exception à ces règles pour les quelques rares personnes qui avaient pris de l’importance pour moi, essentiellement Alvin et Nolan, mais aussi occasionnellement Nathan et Elyan. Et ça s’arrêtait là.

Et puis le Doc avait débarqué dans ma vie –même si techniquement c’était essentiellement moi qui étais entrée en trombe dans la sienne- et tout s’était compliqué. Enfin… pour être exacte, c’était lorsqu’il avait découvert que j’étais atrienne que tout s’était compliqué. Avant, je pense qu’Alvin ne l’aurait pas spécialement porté dans son cœur, mais il n’aurait pas vu une véritable menace en lui. Là, c’était différent. Barth était une menace. Je pensais sincèrement qu’il voulait mon bien, mais il n’en restait pas moins une épée de Damoclès. Car son avis sur moi pouvait changer, car on pouvait se disputer, peut être se haïr un jour, car il pouvait se faire manipuler, tant de choses pouvaient arriver… Alvin était la preuve vivante que même ceux que l’on aime et qui nous aiment peuvent être une menace. Une vilaine dispute, et il avait failli me balancer aux humains de l’immeuble. Évidemment je ne généralisais pas le cas d'Alvin... Entre nous ça avait toujours été passionnel, intense dans notre dévotion, dans notre adoration, mais aussi dans notre colère et dans nos disputes. Barth, pour sur, n'était pas un extrémiste dans son genre. Ou alors il le cachait très bien. D'ailleurs personne n'allait dans de telles extrêmes à part lui concrètement.

Mes mains posées sur les draps du lit, j'avais envie de lui prendre la main pour le rassurer, mais je n'osais pas. Il m'en voulait pour ce que j'avais fait, ou plutôt pas fait, alors que ce que j'avais fait ne valait pas le quart de ce que j'avais pensé faire. De ce que j'avais osé imaginer. S'il savait, il me prendrait pour un monstre, et il aurait bien raison. Mes doigts s'enfonçaient dans les draps, s'arqueboutant comme des crochets alors que je basculais vers l'avant, le front contre son bras, le nez contre le matelas. J'avais la nausée rien que d'y repenser.

« Désolée »

Murmurai-je.

« Je suis tellement désolée »

Mais probablement pas pour ce qu'il pensait. Je m'écoeurais moi-même, encore plus de ne pas avoir le courage de lui dire. Il méritait que je lui dise tout. Que je le regarde dans les yeux en lui révélant à quel point j'étais nocive et pourrie jusqu'à la moelle. Mais non, dans ma grande lâcheté je N arrivai qu'à gémir des excuses. Alvin avait raison : je me ramollissais. C'est bien connu : le fruit moisi, pourri, ramollit.

« Qui t'a fait ça ? »

Demandai-je subitement, retrouvant un semblant de contenance en me rappelant que j'avais toujours assez de colère en moi pour en dispenser aux autres. Ma voix était beaucoup plus sèche que je ne l'avais voulue, mais la gestion des émotions et moi aujourd'hui ... C'était pas la grande harmonie.

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Il me fit relever la tête, mais sa voix ne trompait pas sur le fait qu'il était blessé de mon comportement, déçu aussi probablement. J'avais déjà noté que les gens avaient tendance à se construire des attentes sans même s'en rendre compte, finissant ainsi systématiquement déçus. Je ne pouvais pas franchement lui jeter la pierre, j'avais nourri ces attentes, si infimes soient elles.

J'avais l'impression d'être une enfant qu'on réprimandait. On en était pas si loin d'ailleurs. La mâchoire serrée, tendue, je ravalais ma fierté. Je détestais admettre que j'avais tort, j'avais toujours haï cela. C'était comme un aveu de faiblesse, et toute forme de faiblesse chez moi me révulsait comme la pire des abominations. Je ravalai bruyamment ma salive, les yeux baissés. Je n'étais pas fière de moi, c'était certain. Mais au fond de moi, quelque chose me disait que c'était mieux ainsi. Tôt ou tard, j'aurais fini par décevoir le Doc. C'était inévitable, c'était ma spécialité. Alors si je pouvais le faire maintenant, avant de lui faire vraiment du mal et pour qu'il sache à quoi s'attendre, c'était probablement mieux.

« Je ne voulais pas partir »

Précisai-je tout de même. Je n'allais certainement pas essayer de prétendre que je n'avais pas agi comme une ordure, mais je ne voulais pas laisser le doute planer sur la raison pour laquelle j'avais ainsi comme ça. Je ne me cherchais pas d'excuse, je voulais juste être... Transparente avec lui.

« Mais j'avais besoin de réfléchir. Loin. »

Loin de lui. Et près d'Alvin. Mais surtout loin de lui. Je ne pouvais pas clairement réfléchir à mon dilemme avec le sourire tendre du Doc dans les parages. Il m'aurait fait flancher en 2 secondes. Bon finalement, il m'avait tout de même fait flancher.

« Mais j'aurais dû te prévenir, tu as raison. »

Ajoutai-je.
Le plus ironique, dans l'histoire, c'était que même si raisonnablement parlant j'étais tout à fait d'accord avec cela, s'il fallait tout recommencer, je ferais exactement la même chose. Le tenir dans le flou. Parce que j'étais nulle quand il s'agissait de mentir au nez de ceux que j'aimais.

Je reculai sur ma chaise, détournant une nouvelle fois les yeux. Je détestais la culpabilité, ça m'exaspérait au plus haut point, mais je n'arrivais pas à la faire taire. J'aurais dû me réjouir que Barth ne soit pas dans un état encore pire, au lieu de ça, je n'arrivais qu'à me concentrer sur le fait qu'il n'avait probablement même pas envie que je reste là. Cela dit, il pouvait toujours crever pour que je décolle, ce n'était pas négociable.

Je lui demandai qui l'avait mis dans cet état, mon ton laissant clairement sous entendre ce que je comptais faire de cette information. Il botta en touche sur une note humoristique mais j'étais trop tendue pour en rire sincèrement.

« Défendre la veuve et l'orphelin ... Pourquoi pas. Mais à ton détriment ? C'est stupide. A qui est-ce que tu rendras service en étant mort ? »

Ok. Je lui tendais une perche d'un kilomètre pour me faire rembarrer là. Si les rôles étaient inversés, qu'il était Lea, que j'étais Barth, je lui répliquerais illico presto qu'il y a 2 jours à peine ça ne lui importait pas tant que ça de savoir si j'étais vivant ou non. Évidemment, l'une des principales différences entre Barth et moi, c'était que moi j'étais une peste et lui non. Et comme pour me donner raison, son corps décida de manifester son avis. La chute de la cruche et le bruit qu'elle fit me fit sursauter, avant que je me redresse sur mon fauteuil, ouvrant la bouche prête à parler, je me vis couper dans mon élan par l'infirmière qui apparut et disparut à la vitesse de l'éclair.

« Génial »

Grommelai-je en me levant. Je n'avais été une grande fan de médecins. Quittant la pièce je m'immisçai dans une autre chambre pour piquer une carafe d'eau à un patient endormi. S'il pionçait, il n'en avait pas besoin. Je retournai au chevet de Barth et lui servit un demi verre d'eau avant de poser la carafe à la place de sa prédécesseur. Je comptais sur le bon sens de Barth pour ne pas se réessayer au soulevage de poids de suite. J'étais en train de reprendre place sur le fauteuil lorsque l'infirmier et le médecin entrèrent. La femme médecin nous gratifia tous les deux d'un grand sourire.

« Monsieur Caldwell ! C'est un plaisir de vous voir éveillé »

Elle avait l'air jovial, et le contraste entre son visage, rayonnant et chaleureux, et le mien, fatigué et soucieux, était probablement frappant. Elle me tendit la main néanmoins, élargissant son sourire.

« Mme Caldwell j'imagine ? Je suis le docteur Freys »

J'hochai la tête sans chercher à nier sa suggestion.

« Enchantée. Quand pourra-t-il sortir ? »

Loin de s'offusquer de mon empressement elle eut un petit rire. Je n'arrivais pas à savoir si son entrain était rafraîchissant ou irritant, dans mon cas probablement les deux, mais j'imaginais que ce n'était pas plus mal pour Barth d'avoir un gai pinson plutôt qu'un vieux type solennel et dépressif.

« Chaque chose en son temps »

Fut sa réponse avant qu'elle ne rejoigne l'autre côté du lit de Barth, lui tendant sa main à son tour.

« Enchantée Monsieur Caldwell. Comme je le disais je suis le Docteur Freys et c'est moi qui vais m'occuper de vous. Alors pour commencer dites moi comment vous vous sentez »

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Je me contentai de pincer les lèvres sans le lâcher une seconde des yeux alors qu'il me disait que j'avais écourté mes vacances. J'avais envie de lui en coller une -parce que je m'exprimais toujours mieux physiquement qu'autrement- mais je ne bougeai pas d'un millimètre.

J'éclatai un petit rire cynique, ça y est, il m'avait foutue en rogne. C'était d'ailleurs la première fois que Barth me mettait vraiment en colère. En même temps, c'était aussi la première fois que je le voyais en colère contre moi.... La journée des premières fois donc.

« Oh donc toi tu peux t'inquiéter pour moi et me faire la morale mais moi non ? »

Avec un peu de recul, j'aurais probablement pu voir que ce n'était pas franchement comparable, mais là le recul n'était pas une option. Au contraire, j'avais les deux pieds dedans.

« Alors d'accord. Si c'est ce que tu veux entendre : T'as raison ! J'en ai rien à cirer ! Pourquoi je me soucierais de quelqu'un qui n'en a rien à foutre de lui-même ? »

J'accompagnai mon commentaire d'un geste exaspéré de la main. La chute de la carafe qui entraîna l'arrivée du docteur mit fin à nos éclats de voix, mais la tension dans la pièce était encore palpable. J'écoutais la femme médecin d'une oreille attentive mais sans mot dire. J'étais globalement d'accord avec ce qu'elle disait, mais lorsqu'elle se tourna vers moi pour obtenir un appui, j'étais encore vexée comme un poux, et je ne trouvais rien de mieux à balancer que :

« Ne me regardez pas comme ça. J'en ai rien à cirer, moi, il paraît. »

Je m'adressais au docteur, mais je regardai Barth avec ce même air piqué au vif que lorsque nous avions eu cette discussion un peu plus tôt. J'avais d'ailleurs employé les mêmes termes exactement. Le positivisme et la façade souriante de la femme médecin étaient visiblement tenaces, même si son visage disait clairement qu'elle n'appréciait pas trop qu'une dispute de couple -car c'était probablement cela à ses yeux- vienne perturber la consultation. Encore moins alors qu'elle comptait sur mon soutien.

Barth lui répondit à son tour, justifiant finalement son état. Forcément, j'aurais dû m'attendre à quelque chose du genre venant de lui, et ça m'énervait encore plus. Qu'il se mette dans cet état pour un petit morveux que j'exterminerai de toute façon tot ou tard ça me mettait même hors de moi. Mais ce n'était pas comme si je pouvais le dire, alors à la place je me contentai d'un :

« Je parie que la plupart des enfants Atriens ont suffisamment de force pour foutre une raclée à 2 humains »

Le docteur me jeta un regard interrogateur, pas certaine de comprendre où je voulais en venir avec cette histoire. Professionnelle, elle renchérit de manière purement factuelle :

« Il est vrai que les Atriens semblent plus résistants que les humains mais rien n'étaye une pareille théorie »

Je ne répondis rien, mais mon sourire en coin en disait long. Entre le gamin Adetir et l'humain moyen je pariais clairement sur le môme. Après... Je n'étais pas là au moment des faits. Peut-être que les types étaient des mecs bodybuildés à l'extrême, ou des boxeurs, ou juste des types surentraînés. Ce n'était pas impossible. Je regrettais juste de ne pas avoir été là pour leur filer la raclée et au passage la honte de leur vie.

En tout cas, je sentais bien que mon comportement négatif commençait à gêner les 2 femmes du corps médical qui se jetaient des regards entendus. Ok. J'étais de trop. Je me rendais moi-même compte que mon cynisme exacerbé par la situation ne rendait service à personne.

Le docteur avait fait un pas vers moi et avait posé une main qui se voulait apaisante sur mon épaule. Je dus retenir un sursaut de dégoût : Ne. Me. Touche. Pas. À chaque fois qu'un médecin me touchait, je ne pouvais pas m'empêcher de m'imaginer sur une table d'opération, comme future cobaye de leur curiosité scientifique. Sauf Barth, évidemment. Il était l'exception par bien des aspects, mais il ne le savait pas. Forcément, il ne pouvait pas le deviner, et je ne comptais pas lui dire.

« Je pense qu'un café vous ferait le plus grand bien Madame. La machine se trouve au bout du couloir »

La proposition était polie et faite avec le sourire, mais n'en restait pas moins un ordre : elle voulait que je m'éloigne, sans doute soucieuse que ma présence agite Barth... Et elle n'avait probablement pas tort. Je ne pus cependant pas retenir mon ricanement.

« Un café.... Quelle riche idée »

Évidemment, personne à part Barth ne pouvait saisir l'ironie de la situation. Proposer un café à une atrienne pour la calmer... Ah pour sûr je serais calmée, une fois morte.
Pensant que c'était ma façon de refuser, je vis l'infirmière faire un pas vers moi.

« Je vous accompagne madame »

Je levai la main en même temps que je me redressais de ma chaise.

« Non merci, je pense pouvoir trouver une machine toute seule »

Je n'avais pas envie qu'elle me pose ou SE pose des questions en ne me voyant pas prendre de café. Je ne comptais pas me suicider juste pour donner le change. Je tenais à ma couverture mais il y avait des limites. Je quittai la chambre en lançant un dernier regard à Barth, mais il ne me regardait pas, il était fixé sur Freys. Cette dernière avait probablement raison : ce n'était pas le moment de parasiter Mew avec des soucis additionnels alors qu'il était dans un pareil état. Et manifestement ma simple présence suffisait à le tourmenter, alors autant lui laisser un peu d'air.

Dans l'urgence, j'étais partie sans mon portable. Dommage, j'aurais bien voulu appeler quelqu'un pour me changer les idées. Pas Alvin, qui allait ENCORE dire que je me ramollissais. J'aurais pu appeler Nathan mais il avait assez de souci avec son garage en reconstruction. J'aurais pu appeler Winie. Cette gamine me faisait rire, elle était une distraction en or. Il y avait bien le téléphone de l'hôpital mais bon... Je ne voulais pas utiliser un téléphone publique potentiellement sur écoute pour discuter avec une potentielle RH. J'avais toujours ma couverture de gentille humaine pro-atrienne à défendre.

A la place je partis à la recherche des toilettes, où je m'enfermai un moment. Les yeux fermés, la tête basculée en arrière, collée au mur en carrelage derrière moi, je m'imposai une respiration lente et profonde. Il y avait trop de choses qui se bousculaient dans ma tête, j'avais l'impression que j'allais imploser. Je réprimai une envie de pleurer alors que je repensais à avant. Tout était si simple avant. Pourquoi tout était toujours simple et ensuite tellement compliqué ? Non. Ce n'était pas la bonne question. La vraie question, c'était : pourquoi est-ce que je m'arrangeais toujours pour tout compliquer ? Les choses ne se compliquent pas par magie, il fallait un déclencheur, et ce déclencheur, visiblement, portait mon prénom.

Impossible pour moi de dire combien de temps exactement je restai dans ces toilettes à me torturer l'esprit avec des questions auxquelles je ne savais pas quoi répondre. En apparence, j'étais une experte de l'auto-préservation, mais en creusant un peu, on se rendait vite compte que j'étais surtout une experte pour m'auto-tourmenter.

Quoiqu'il en soit, je ne pouvais pas continuer d'errer de la sorte encore bien longtemps. Encore 10 minutes et je frôlais la crise de nerf, et il était hors de question qu'on m'interne ici.

Estimant lui avoir laissé suffisamment d'air je décidai de retourner dans la chambre de Barth. S'il avait besoin d'être seul plus longtemps... Autant que je parte clairement de l'hôpital, c'était qu'il ne voulait plus voir ma tête. Lorsque je revins dans la chambre, le Docteur était toujours là, et je restai dans le cadre de la porte, appuyée contre le mur, pour ne pas les interrompre. Elle ne m'avait de toute évidence pas entendu arriver, sinon elle n'aurait probablement pas terminé sa tirade.

« Pour votre rémission il est capital que vous soyez au calme. Pas d'élément perturbateur ou agitateur, pas de facteur énervant ou contrariant. C'est essentiel. Vous comprenez ? »

Je me demandais lequel des 4 j'étais : La perturbatrice, l'agitatrice, l'énervante ou la contrariante. Peut être les 4 d'ailleurs. Freys m'aperçut enfin et m'offrit un de ses sourires chaleureux, comme si elle ne venait pas du tout de recommander à Barth un sevrage de moi-même.

« Il est à vous. Je vous laisse le temps de préparer quelques papiers »

Me déclara-t-elle, ce à quoi je répondis par un hochement de tête silencieux. L'infirmière n'était visiblement plus là non plus, et ma chaise n'avait pas bougé. J'y repris place en silence. J'étais à peu près calmée quoique tendue. La fatigue faisait que je partais au quart de tour, et mon exécration des hôpitaux ne m'aidait pas à prendre sur moi. Bon au moins, après cela, Barth serait fixé sur moi et connaîtrait tous mes mauvais aspects qu'il n'avait pas vus jusque là : mon manque de fiabilité, mon cynisme, mon mauvais caractère. Il lui manquait le côté psychopathe sans scrupule mais je ne comptais pas lui dévoiler celui là.  J'avais déjà bien assez déconné comme ça. Honnêtement à ce stade j'avais juste envie de dormir pour oublier. Boire pour oublier, j'avais déjà testé, et on n'oubliait rien du tout, on ressassait juste... Différemment.

« Alors, verdict ? »

Demandai-je finalement, la voix bien plus rauque que je ne l'aurais voulu. Je toussotais un peu pour m'éclaircir un peu la voix, me redressant sur le siège, attendant sa réponse. Il pouvait bien me dire ce qu'il voulait. Me parler de son état physique, psychologique, rester factuel, me dire si on allait le garder ici ou non, me dire, comme le médecin l'avait lourdement sous-entendu, qu'il avait besoin de calme, et pas d'une folle furieuse qui lui faisait vivre les montagnes russes. Je ne poserai pas d'autres questions, c'était à lui de voir ce qu'il voulait me dire.

Croisant mes doigts de la main droite avec ceux de la main gauche pour canaliser mes angoisses et mes tensions, je repris la parole d'une voix plus douce, presqu'un chuchotement, mais à cette distance, je savais qu'il m'entendait.

« Est-ce que ce n'est pas votre spécialité, à vous, les psys, de cerner les gens ? »

Alors pourquoi est-ce que tu n'as pas de suite vu qui j'étais ? Pourquoi est-ce que tu n'as pas tout de suite compris à quel point j'étais destructrice ?

I love to think that we had it all
We drew a map to a better place
But on this road I took a fall...

Barthandra

Finalement, le docteur avait bien fait de me chasser de la chambre. La petite balade m’avait fait du bien et avait laissé retomber le soufflet. J’avais commencé à hausser le ton, Barth avait haussé la voix, et à ce stade là, la communication était devenue inutile. Après mon petit tour, j’étais de nouveau calmée. Je m’en voulais un peu de l’avoir accablé de la sorte alors qu’il n’avait rien demandé à personne et que j’étais celle en tort.

Pas tout à fait prête à formuler oralement mes regrets, je choisis de commencer en lui demandant la conclusion de son entrevue avec Freys. J’hochai la tête alors qu’il me répondait. J’espérais pour lui qu’il pourrait être rapidement libéré, rester à l’hôpital c’était glauque. Evidemment, il avait plus l’habitude de ce genre d’endroits que moi.

Il répondit à ma question par une autre question, ce qui me tira un sourire : ça, c’était un truc de psy.

« Non »

Répondis-je du tac au tac. J’avais parlé par réflexe : personne n'a envie d'être analysé après tout. Mais en fait, en reposant le problème autrement, je n’étais plus aussi sûre de cela.

« Enfin si. Peut être. »

A bien y penser, ne voulait-on pas tous la même chose ? Etre compris ? Sans avoir à dire certaines choses difficiles à dire, sans devoir expliquer certaines choses inexplicables ? C’était, pour sûr, la solution de facilité. Celle que tous les non-communicants souhaiteraient. Moi… ce n’était pas tellement que je n’arrivais pas à m’exprimer, c’était que je ne m’en laissais jamais l’occasion. J’étais devenue bien plus douée au jeu de la comédienne qu’à celui de la confession.

Attrapant tous mes cheveux d’une main je les ramenai du côté droit de ma nuque, commençant à jouer avec les pointes du bout des doigts. Un geste apaisant, même si je n’étais moi-même pas certaine de savoir pourquoi j’avais besoin d’être apaisée. Sans doute l’hôpital. Oui, c’était probablement ça qui me crispait. Mes yeux ne quittaient plus Barth alors qu’il étayait un peu sa réponse. Son commentaire me tira un sourire, plus navré que joyeux. Donc il avait débusqué mon « côté sombre » comme il l’appelait. Je me demandai un peu dans quelle mesure il l’avait cerné, et s’il se doutait du tiers de ce que j’avais fait ou que j’envisageais de faire… probablement pas.

« A tort, du coup »

Fis-je remarquer quant à son commentaire sur le fait qu'il avait deviné que je ne lui ferais pas de mal. Alors certes, je n'avais jamais levé la main sur lui... Mais finalement, et même si c'était, je l'espérais en tout cas, superficiel et passager, je lui avais aussi fait du mal, en disparaissant, en l'inquiétant, en n'ayant pas été là quand il se serait attendu à me voir rentrer et quand il s'était fait tabasser.

Je ne m'attardais pas trop sur la partie où il précisait ne pas être une menace pour moi ou pour les atriens. Je voulais bien le croire, mais j'en connaissais qui pensaient l'inverse. Au moins un. Qui avait une fâcheuse tendance à savoir sur quels boutons appuyer chez moi pour réveiller tel ou tel instinct, telle ou telle pensée. Je pouvais devenir une véritable marionnette dans ses mains, c'était assez rageant.

Je chassai Alvin de mes pensées, reportant mon attention sur Barth et son verre qu’il ne cessait de tripoter. Je me demandais si c’était aussi par nervosité, comme pour mes cheveux, ou si ça l’aidait à se concentrer, ou si j’analysais tout à l’excès et qu’il ne savait juste pas quoi foutre de ce fichu verre. Son commentaire fut suivi d’un silence qui ne dura que quelques secondes mais qui me parut très très long alors que mon cerveau processait ses paroles. J’avais les yeux grands ouverts, les doigts en suspens dans mes boucles brunes.

« Est-ce que tu me dis ça parce que c’est ce que tu penses… »

Je remuai un peu sur ma chaise, me redressant légèrement.

« ..Ou parce que c’est ce que tu veux ? »

Il n'y avait pas de reproche dans ma voix, honnêtement, je pouvais comprendre qu'il ne soit pas le premier partant pour m'accueillir à nouveau chez lui alors qu'il m'en voulait d'avoir agi ainsi. C’était même … assez logique. Je m’éclaircis un peu la gorge avant de reprendre, d’une voix plus basse.

« Je ne suis pas retournée chez moi, je suis retournée chez Lui »

Précisai-je, baissant les yeux sur mes genoux.
Ca avait cessé d'être chez moi quand il m'en avait chassée aussi facilement qu'il aurait évacué une mouche par la fenêtre. Je n'en voulais plus à Alvin, parce que ca ne servait à rien, mais il fallait ouvrir un regard réaliste et pragmatique sur la situation. En fait, ça n'avait jamais véritablement été chez moi. Dès le début, je m'étais imposée dans cet appartement qui était le sien. Il n'avait fait que me remettre à ma place finalement. Douloureusement. Mais j'avais compris le message. Il était bien ancré, gravé au fer rouge dans mon esprit.

Je me penchai un peu vers l’avant, m’accoudant sur mes genoux alors que je me rapprochai du lit, la tête penchée sur le côté alors que je dévisageais Barth et son visage tuméfié.

« Comme tu es observateur, tu as du probablement remarqué assez rapidement que j’étais quelqu’un de fier. Je n’aime pas dépendre des autres, je n’aime pas me reposer sur les autres. »

C’était un fait. Je n'aimais pas bien parler de moi, m'ouvrir aux autres, mais honnêtement ce que je venais de dire était assez.... Limpide. Il était vrai que Barth ne l'avait peut être pas vu de suite. Après tout, j'avais accepté la main qu'il m'avait tendue. Et ce pour une bonne raison : il avait cette capacité assez exceptionnelle de proposer son aide sans vous faire sentir que vous n'êtes qu'une pauvre petite chose, faible, fragile, pitoyable. Mais il était bien l'un des seuls. Même Nolan, qui m'avait prise sous son aile par pure bonté de cœur, n'avait pas réussi à me mettre parfaitement à l'aise avec l'idée d'être la demoiselle en détresse. En fait, je crois même qu'il était pour ainsi dire l'origine du traumatisme. Il avait installé, bien malgré lui, une telle dépendance en moi vis à vis de lui, que je vivais aujourd'hui chacun de ses manquements à des engagements comme une trahison déchirante. Je m'étais promis de ne plus jamais me reposer ainsi sur quelqu'un. Hors de question de réitérer un tel scénario.... C'était de l'énergie gâchée et détournée de ma véritable mission.

« Mon coeur me dit de rester là où j'avais l'impression d'avoir un chez-moi. Ma tête me dit que je vais y laisser un bout de moi si je fais ça... »

J’esquissai un sourire un peu amer. Il devait me prendre pour quelqu’un de particulièrement tordue ou atteinte pour me torturer l’esprit ainsi. Et il n’aurait sûrement pas tort.

« Ca ne m'a pas toujours réussi par le passé de me reposer sur quelqu'un, et je crois que ça me poursuit encore aujourd’hui. »

Crus-je bon de préciser, des fois que son cerveau de psy n’ait pas déjà fait le lien. J’étais à peu près certaine qu’il en était arrivé à cette conclusion de lui-même mais enfin… Quite à oser se dévoiler, autant le faire jusqu’au bout. C'était la première fois que je m'ouvrais véritablement à Barth sur mon passé. Généralement j'évitais de m'attarder sur ce qui était déjà passé et lui... Il ne me posait jamais de question. Peut être avait-il peur que j'y vois une déformation professionnelle. Aucune idée, mais je ne m’en étais pas plainte, ça m’arrangeait de ne pas avoir à lui raconter n’importe quoi pour essayer de me préserver.

« Tu vois finalement durant tout ce temps ta patiente la plus paumée était ta propre employée »

Ajoutai-je dans un petit rire, secouant la tête dans le même temps. Peut être que c’était la malédiction des psys, de ne tomber que sur des barjots. Le pauvre, il en voyait à longueur de journée au boulot, et v’là que les tarés s’invitaient aussi dans sa vie privée. D’ailleurs, je n’arrêtais pas de me plaindre, alors que de nous deux, je n’étais clairement pas la plus à plaindre pour le moment.

« Désolée. Je viens te prendre le chou avec mes problèmes de gonzesse alors que t'as d'autres soucis et que tu passes déjà des journées à écouter les malheurs des gens »

Je lui adressai un sourire d’excuse, le premier réellement tendre de la journée. A trop m’énerver sur son entêtement et ma propre connerie, j’en avais presqu’oublié qu’il m’avait énormément manqué.

I love to think that we had it all
We drew a map to a better place
But on this road I took a fall...

Barthandra

Je me demandais à quel point j’étais facile ou difficile à déchiffrer pour Barth. Probablement plus que la plupart des humains  dans la mesure où il connaissait moins bien les conventions sociales, les habitudes et les mœurs atriennes, mais il avait quelques patients atriens, il avait donc du apprendre à les analyser eux aussi.
Je n'eus guère le temps de réfléchir plus longtemps au sujet. En réponse à ma petite remarque sur le fait qu'il avait eu tort de penser que je ne lui ferais pas de mal, il venait de le citer un chanteur que je ne connaissais pas du tout.

« Et alors, conclusion ? Est-ce qu’il vaut mieux ne s’attacher à personne ou se laisser empoisonner ? »

Demandai-je, levant un sourcil. Je ne savais pas si Barth avait pour habitude de s’attacher aux gens. Tout comme je n’avais que peu parler de mon passé, il était resté assez évasif sur le sien. Honnêtement je me souciais peu du passé des gens, c’était le présent qui comptait, l’avenir un peu aussi, mais les 2 derniers se construisant sur les restes du premier, il était parfois bon d’en apprendre un peu plus sur les prémices des gens pour mieux les comprendre. Et puis... Je devais avouer être un peu curieuse de connaître la vie de Barth. Mais le moment était mal choisi pour l'interview vérité.

Je regrettais presque de ne pas avoir son sens de l'observation et sa perspicacité... Pour sur, quand il enclenchait le mode psy, ça changeait du Doc dont j'avais l'habitude. Je l'écoutai attentivement, les deux sourcils levés cette fois-ci, avant d'éclater de rire à la fin de son analyse.

« Ok. C’est super flippant de se faire analyser en fait. »

Lâchai-je, me penchant un peu en avant alors que je retrouvais doucement mon sérieux. Je me demandais si tout se passait comme ça, non stop, dans sa tête. S'il décortiquait tout mais le gardait dans sa tête plutôt que de me le dire. Si tel était le cas.... Il devait avoir de sacrées migraines le pauvre.

« Cette barrière, comme tu l’appelles, c’est justement mon indépendance. Quand tu vis chez quelqu’un, tu as beau être la bienvenue, avoir tes affaires aux 4 coins de son appartement ou de sa maison, et t’y sentir bien, tellement bien que t’en viens presque à penser que c’est aussi chez toi, tu es toujours chez lui. Et le jour où il veut te foutre dehors, il le fera.  Peu importe la raison, elle sera peut être très bonne, mais le résultat sera le même. Et la personne qui aura tout perdu, ce sera toi, pas lui. »

Je ne cherchais pas spécialement à jouer les victimes, à faire la complainte de la SDF. Non, ce n’était pas le but. Je voulais juste qu’il comprenne pourquoi dépendre des autres me rebutait tellement. Parce que tout ne tenait finalement qu’à pas grand-chose. Que j’avais appris, jeune, qu’on  perdait les choses facilement, plus facilement qu’on ne les gardait. Un père, une liberté, un être cher, une sensation, tout nous échappait si rapidement. Barth n'avait pas l'air totalement d'accord avec moi cela dit. J'imaginais que nos expériences personnelles devaient beaucoup influencer nos avis respectifs.

« Il y a une différence entre ne pas finir tout seul et être dépendant. Ca fait des années que j’essaye de vivre dans l’indépendance, et à chaque fois que j’ai dévié, je l’ai regretté. »

Même pour Alvin, j’avais regretté. Certes, j’avais eu raison de lui faire confiance, de mettre ma vie entre ses mains, mais… Cela avait contribué à instaurer cette relation parfois malsaine dans laquelle nous nous étions enfermés, et qui nous rendaient si exigeants et possessifs l’un envers l’autre. Ce n’était pas que de l’amitié, c’était bien loin d’être de l’amour, c’était plutôt un genre d’appartenance. C'était en fait tout bonnement difficile à décrire. D'ailleurs... Presque toutes mes relations étaient compliquées à expliquer. Et je ne cherchais d'ailleurs généralement pas à le faire.

Me penchant un peu plus vers le lit, je glissai ma main droite jusqu'à son avant-bras gauche, l'y déposant sans m'en emparer. Quand je me sentais vulnérable, perdue ou inquiète, je devenais très tactile. Sentir sa peau, chaude -sa chambre était clairement surchauffée-, ça me rassurait, sans trop savoir pourquoi, ni même pourquoi j'avais besoin d'être rassurée de base.

« Vivre seul, c'était un choix ? »

Murmurai-je doucement, presque malgré moi, perdue dans mes pensées, alors que je me demandais comment il en était arriver à ce mode de vie.
Et je ne faisais pas allusion au fait qu'il avait une maison juste pour lui. Je parlais de sa façon d'être et de vivre en général, du fait qu'il ne semblait pas faire rentrer les gens dans sa vie plus que nécessaire, qu'il s'arrangeait toujours pour faire le bout de chemin suivant non accompagné.
Je lui jetais une œillade moqueuse alors qu’il me sortait sa théorie de la couleur des murs.

« Oui bien sûr ! C’est bien connu le bien être c’est tout dans la couleur des murs et rien à voir avec les gens qui nous entourent. T’es sûr que t’as ton diplôme de psy ? »

Le charriai-je, retrouvant enfin le sourire et la malice dans les yeux. Honnêtement… la couleur des murs, je l’avais trouvé rigolote en arrivant, mais voilà. Ca aurait pu être orange ou vert que je me serais dit la même chose. Par ailleurs, la grande majorité d’Atria était couverte de marais, donc plutôt dans les tons bruns et verts, et pas tellement dans les tons bleus. D’ailleurs c’était bien connu : la planète bleue, c’était la terre.

J’étais contente de retrouver un peu de légèreté dans notre conversation, je n’étais pas une grande amatrice de conflit même si mon comportement pouvait parfois laisser présager le contraire. J’avais juste une façon très bruyante et parfois violente de m’exprimer quand les émotions prenaient le dessus. L’accalmie fut malheureusement de courte durée. Une phrase, une petite phrase, quelques mots qui me firent l'effet d'un seau d'eau gelée. Mon visage se ferma en une seconde à peine.

« T'es pas sérieux j'espère ? »

Le ton était devenu sec. Bon, ce serait un bien drôle sujet de plaisanterie, et son visage me disait qu'il était au contraire très sérieux. Je lâchai subitement son poignet avec une exaspération palpable. Je ne savais pas trop quel genre de réaction il s'était attendu à avoir en me disant cela... Peut être ne s'attendait-il m'as à grand chose. Ou à rien.

« C'est pas de la dépendance ça, c'est ... De la connerie ! »

Mâcher mes mots, je ne pensais que trop rarement à le faire. Ce n'était pas naturel chez moi. Ce qui l'était, c'était beugler pour un rien et laisser les émotions, positives comme négatives, exploser dès que j'étais un peu à fleur de peau. Sauf que là ce n'était plus une fleur, c'était un bouquet, voire même un champ entier.

« Crois moi sur parole quand je te dis que si tu te jettes sous un bus j'irai moi-même récupérer tous les petits morceaux et je m'arrangerai personnellement pour te ramener à la vie pour te foutre la raclée du siècle ! A côté ce que t'ont fait ces connards aujourd'hui ça sera de l'art plastique ! »

Je martelais chaque idée, chaque mot, en enfonçant mon index dans le matelas avec férocité. Heureusement qu'il était solide. Mes yeux, eux, ne le quittaient plus, et s'étaient couverts d'une ombre presque menaçante. Menacer quelqu'un pour le dissuader de vouloir en finir, c'était très conceptuel, et probablement la dernière chose à faire, mais l'hypothèse qu'il puisse avoir ce genre de pensée à cause de mon absence me faisait dérailler. La plupart des gens normalement constitués auraient probablement essayer de le raisonner avec des choses rassurantes, de lui dire qu'il y avait les gens qui l'aimaient, ceux qui avaient besoin de lui, mais je n'étais pas normalement constituée, et je ne voyais pas l'intérêt de raisonner un homme de déraison. Et surtout, je ne voyais pas pourquoi je ne lui ferais pas savoir à quel point ça me faisait disjoncter de ne serait-ce qu'imaginer ce scénario.

« Putain Mew tu peux PAS penser à ce genre de trucs. T'as vu dans quel monde on vit ? Je peux crever demain de mille et une façon et ne jamais rentrer. Tu peux pas penser à te jeter sous un bus comme ça. Pour ça. »

Évidemment, il ne pouvait pas mesurer à quel point mes jours étaient, potentiellement, autant compter que les siens. Comment aurait-il pu deviner que j'avais tout un peuple à dos qui ne rêverait que d'en découdre avec moi s'ils découvraient ma véritable identité ? Et cela, c'était bien sûr sans compter la guerre froide entre RH et Trags. Dans cette guerre, j'avais un allié fiable, et un de taille, en Alvin, mais ça ne restait qu'un allié face à beaucoup trop d'ennemis. Je n'avais jusque là jamais véritablement considéré la mort comme une option, c'était contraire à mon instinct de survivante, mais face aux mots de Barth, cette possibilité m'explosait à la figure. Et l'idée que Barth puisse en venir à ce genre de considérations extrêmes était intolérable, presqu'insoutenable. Ca réveillait en moi une colère très différente de celle qui s'exprimait jusque là.

Et surtout, surtout, je ne comprenais pas. S'il était vraiment si fatigué de lutter, pourquoi est-ce que, moi à ses côtés, il voudrait continuer encore un peu ? Secouant la tête doucement, un peu calmée, mais toujours l'air dépitée, je laissais la question qui me brûlait les lèvres s'échapper :

« Sérieusement pourquoi tu ferais ça ? »

You were there for me in my darkest times
But where were I when you were at your worse, down on your knees ?

Barthandra

J’esquissai un petit sourire, mais le message était passé : mieux valait ne pas trop s’attacher. Ce qui était formidable avec ce genre de résolution, c’était qu’on avait beau savoir que c’était pour notre bien, que c’était la meilleure chose à faire, ce n’était pas exactement comme si on pouvait contrôler nos sentiments, nos émotions et nos instincts. Moi, en tout cas, je n’avais jamais véritablement réussi. La plupart des gens me prenaient pour quelqu’un de particulièrement insensible parce qu’il fallait bien le dire, j’étais très à l’aise dans le rôle de la connasse. Mais ce que moins de gens savaient, c’était que j’étais en vérité une vraie boule d’émotions et de sentiments, qui se laissait beaucoup trop facilement ravager dès qu’elle baissait un peu sa garde.

« C’est noté Doc’ »

Commentai-je, dissimulant le fin fond de ma pensée derrière cet étirement de lèvre qui incarnait toujours la meilleure des façades. Sauf bien sûr face à un psy qui décelait presque tout. Difficile de dire si c’était un avantage considérable ou si c’était un gâche-surprise… Tout dépendait si on aimait les surprises, évidemment.
Mon sourire s’étira encore un peu alors qu’il analysait mes dires.

« Qu’est-ce qui n’est pas lié au passé au juste ? »

Répondre aux questions par des questions… C’était typiquement une technique de psy. Ou de négociation. Je n’essayais par particulièrement de jouer l’un ou l’autre, c’était juste une sale habitude prise à force d’esquiver les questions.
Clairement, les racines de tous les problèmes étaient toujours dans le passé. Ce n’était pas tant les rejets que les pertes qui m’avaient affectée d’ailleurs : grandir sans une mère, perdre son père, perdre son frère et sa sœur, perdre sa liberté, perdre sa planète, perdre son identité, perdre ses marques, perdre la confiance de quelqu’un… A croire que j’avais pris un abonnement. Si les apprentis-psy avaient besoin d’un cas d’école je pense pouvoir candidater.

« Remarque, ça n’excuse pas tout. Je connais des gens avec un passé bien plus pourri que le mien et qui s’en sont mieux sortis »

Ajoutai-je dans un haussement d’épaule. Je n’aimais pas trop jouer à « compare ta vie avec celle de ton voisin », mais enfin… Il fallait l’admettre : certaines personnes étaient plus fortes que d’autres, plus aptes à encaisser, se relever, recommencer. Je ne pensais pas non plus être particulièrement faible mais enfin… à en croire ce cher Alvin je me ramollissais.

Barth semblait comprendre mon besoin d’indépendance et il le prenait relativement bien... Mieux que ne le prendra Alvin, ça c'était certain. Je ne lui en avais pas encore parlé mais d'avance je savais qu'il allait en faire tout un foin. Ce serait une énième source de dispute pour nous, mais franchement, c’était un peu une routine… Je ne me faisais pas plus de souci que cela. Le doc ne semblait pas totalement dans son assiette, mais difficile de dire si c’était parce que son corps tout entier était couvert d’hématomes ou si quelque chose d’autre le taraudait.

« Tu te transformes en agent immobilier maintenant ? »

Le taquinai-je gentiment. Cela dit, j’aurais probablement besoin d’aide. Je n’avais jamais cherché d’appartement avant. J’avais squatté, joué les parasites. Ca m’amusait, et puis c’était facile. En fait, je n’étais même pas certaine de savoir vivre seule. Empotée comme j’étais, il n’était pas impossible que je foute le feu à l’appartement dès le premier soir en voulant me faire cuire des nouilles. Ce serait la prise d’indépendance la plus ridicule de l’histoire de l’Indépendance.

J’esquissai un sourire lorsqu’il posa sa main sur la mienne. Ca avait quelque chose d’apaisant… Rien de très surprenant au fond, les psys devaient s’y connaitre en « body language » pour calmer ou au contraire stimuler un patient. Evidemment, je savais que ses gestes n’étaient pas tous calculés, mais il avait du malgré tout prendre quelques habitudes. Au fond, qu’importe. La chaleur d’une main est toujours réconfortante, c’était l’essentiel.

« Je savais bien que tu étais trop bonne pâte pour ton propre bien… »

Commentai-je, penchant la tête sur le côté pour le dévisager. Moi, j’étais égoïste. Il avait déjà dû s’en rendre compte. Je n’infligeais pas volontairement la souffrance et la peine à mon entourage, mais je le faisais malgré moi souvent en pensant à ma propre pomme d’abord. Si j’étais à sa place, nulle doute que je me serais accrochée griffes et ongles à ceux que j’aime pour qu’ils restent à mes côtés jusqu’au bout, quite à les dévaster avec ma mort par la suite. Encore une fois, pas parce que je voulais les voir souffrir, mais parce que je ne supporterais pas de ne pas les avoir avec moi, même si ça signifiait leur faire du mal. Les gens égoïstes étaient la pire race, mais il était clairement trop tard pour me refaire, alors autant vivre en toute lucidité.

Et l’égoïsme n’était que le moindre de mes défauts. Le pire de mes vices, c’était probablement la colère. Et avec elle, venait généralement la violence. Physique, parfois, mais verbale surtout. Le pauvre Barth ne s’était probablement pas attendu à se prendre une soufflante en me confiant son état d’âme, ce fut pourtant ce qu’il eut.

« Oh j’t’en prie, t’es bien placé pour savoir que ça se contrôle pas ce genre de chose ! »

Répliquai-je alors qu’il me suggérait de ne pas crever avant lui. Je ne voulais pas mourir. Je ne comptais pas mourir. Enfin pas tout de suite. Mais le sort avait un sens de l’humour bien particulier, on ne savait jamais trop comment il choisissait ses victimes.
Je sentais bien que Barth était en train de perdre son calme lui aussi, mais ça ne m’empêcha pas d’en remettre une couche, trop énervée pour juste me taire et encaisser.

« Si notre amitié ne signifiait rien je s’rais pas dans ce foutu hôpital en ce moment même ! Mais c’est pas possible d’être aussi résigné, tu sais même pas ce que te réserve demain ! Tu peux pas baisser les br… »

Je m’interrompis dans ma tirade en notant que son état semblait se dégrader. Il était blème, avait du mal à respirer et à parler. Je venais d'amener une toute nouvelle dimension à l'expression "rendre quelqu'un malade". Félicitations Leandra, tu es en train de littéralement le tuer. J'amorçai un geste vers lui, probablement dans l'espoir de l'apaiser, mais en voyant les chiffres continuer de monter en flèche je me ravisai, posant mes mains sur le lit, immobiles. J'étais en train de le stresser, de faire s'emballer son coeur, et pas dans le bon sens du terme.
Crise de panique intérieure alors que je voyais le moniteur s'affoler. Il me demandait de partir et, clairement, c'était sa santé qui en dépendait. Mes doigts s'étaient crispés sur le drap du lit, cherchant quelque chose à quoi se rattacher. En temps normal je l'aurais envoyé sur les roses. Non, je ne partirai pas. Pas à nouveau. Mais nous n'étions pas en temps normal. Si je restais vissée sur ma chaise, à la merci de mon entêtement, j'allais tout bonnement l'achever.

Mon coeur se serra quand je me relevai de ma chaise, tendant le bras pour appuyer sur le bouton pour avertir les infirmières. Je commençai à m'éloigner de lui en direction de la porte lorsque je vis 2 infirmières arriver au pas de course. Celle qui était là un peu plus tôt me jeta un regard en biais, je sentais le reproche même s’il n'était pas formulé. Oui, vous aviez raison. Oui, je suis nocive pour lui. Oui, vous m'aviez prévenue qu'il avait besoin de calme. A défaut de m'en bouffer littéralement les doigts, je m'en bouffais les lèvres. L'infirmière commença par tirer le rideau supposé donner un peu d'intimité aux patients tout en donnant des ordres à sa collègue. Je ne voyais plus Barth, mais plus important : il ne me voyait plus. Adieu source de stress. Je restai plantée près de la porte sans oser la franchir, tendant l'oreille pour écouter les bips de la machine. Allez, ralentis, saleté de machine. Calme toi putain. Le son me rendait folle. J'avais envie de me rouler en boule et de me boucher les oreilles. Pas de crise de nerf, pas maintenant Lea. Heureusement que les infirmières étaient occupées, sinon en voyant ma tête, l'une d'elle m'aurait sûrement fichue dehors. Mais je ne pouvais pas partir, pas tant que je n'étais pas certaine qu'il allait bien.

Adossée au mur, je cognai l'arrière de ma tête contre ce dernier, fermant les yeux et me demandant ce qui ne tournait pas rond chez moi. Pourquoi est-ce que j'avais besoin de gueuler comme ça sur les gens que j'aimais ? Rien de surprenant à ce qu'Alvin et moi, on soit si fusionnels, si liés : il était le seul qui n'était pas affecté par les cris, par la violence. Non, ce n'était pas qu'il n'était pas affecté, c'était au delà : il aimait cela. Là où les autres se fanaient et dépérissaient à mon contact, lui, il grandissait. Là où j'étais la mauvaise herbe de tous, j'étais l'engrais d'Alvin.

Mais si unique et fort fut ce lien, c'était toujours dur d'être la mauvaise herbe des gens importants pour nous.
Je fus tirée de mon cauchemar éveillé par une main sur mon bras qui me fit sursauter.

« Lâchez-moi ! »

M'insurgeai-je par réflexe. C'était le grand retour de l’infirmière, celle qui m’avait jeté un regard désapprobateur en rentrant dans la pièce. Elle avait probablement été briefée par ce cher docteur Freys.

« Madame Caldwell, il faut que vous sortiez de la chambre !
- Non non non... Je ne peux pas partir »

Protestai-je, mais je sonnais plus comme une démente en plein délire que comme quelqu'un de sain d'esprit qu'on aimerait laisser avec un patient.

« J'insiste madame »

D'ailleurs elle insistait tellement qu'elle avait commencé à me pousser vers la sortie. J'avais commencé à opposer une résistance physique -sérieusement avec ma force atrienne je pouvais la mettre au tapis avec un seul bras- mais me sentant peu coopérative, voire carrément dans l'opposition, elle dégaina l'argument de choc :

« Ne m'obligez pas à vous faire accompagner à la sortie de l'hôpital »

L'envie de lui rétorquer qu'elle pouvait toujours essayer était grande, mais je parvins, pour une fois à ravaler mon insolence. Je me laissai conduire dans le couloir, sur les chaises d'attente, le tout sans broncher mais en la fusillant du regard. Cette mégère m'avait dans le nez, je le sentais bien.

Après s'être assurée que je resterais assise bien tranquillement, elle retourna dans la chambre, prenant soin de fermer la porte derrière elle.
Dans un soupir je ramenai mes jambes contre moi, posant mon front sur mes genoux. Quelle journée de merde. Se lever le matin dans l'idée de tuer quelqu'un et se retrouver plusieurs heures plus tard à prier en silence pour qu'il aille bien... C’était complètement fou. Je ne savais même pas l'heure qu'il était, je n'avais pas de montre et pas de portable. J'aurais pu déambuler dans les chambres pour trouver un machin indiquant l'heure, mais je me sentais soudainement exténuée. L'idée que j'ai réussi à m'épuiser moi-même me tira un sourire même si clairement il n'y avait que as grand-chose de drôle dans cette situation. Fatiguée, je fermai les yeux, laissant ma cascade de cheveux bruns m'enrober et me couper un instant du monde extérieur. Moi aussi j’avais besoin de calme.

I love to think that we had it all
We drew a map to a better place
But on this road I took a fall...

Barthandra

J'entendais des bruits autour de moi, mais je décidai de les ignorer. Des bruits de pas, de course, de quelque chose qui roulait. Je m'imposai le calme, faisant abstraction du reste. Ça allait finir par passer. Ça devait finir par passer.

Une voix, tout proche de moi, et s'adressant visiblement à moi, vint briser ma bulle d'un ton tellement désolé que ça en devenait agaçant.

« Oh foutez moi la paix »

Grognai-je, ne la laissant pas finir sa phrase. Je ne voulais pas savoir ce qu'elle avait à me dire. Si c'était pour me dire de partir encore un peu plus loin elle pouvait toujours espérer. Je ne bougerais pas d'ici. Pas de mon plein gré en tout cas. Évidemment si les gros bras du gardien venait me déloger je n'avais pas grandes chances de résister.
La suite de ses dires me poussa malgré tout à relever la tête, m'extirpant de mon cocon de fortune pour planter un regard sévère dans celui de l'infirmière. Je ne comprenais pas grand chose à son charabia, le cancer, à part que c'était mauvais et mortel, je ne savais pas franchement ce que c'était ou comment ça fonctionnait. Tout ce que je comprenais c'était que "augmente ses cellules cancéreuses" n'augurait rien de bon.

« Le redémarrer ? C'est pas un putain d'ordinateur bordel ! Si c'est mauvais pour lui alors ne le faites pas putain de merde ! »

Répliquai-je, ne cherchant même pas à cacher mon ton agressif. En même temps avec deux "putain" dans la même phrase essayer de dissimuler mon agressivité était plutôt peine perdue. Je sentais bien que l'infirmière était un peu à court d'idée pour me calmer et qu'elle n'était pas très rassurée d'être seule avec moi. En même temps, si c'était pour venir me balancer des conneries comme ça, fallait pas qu'elle s'étonne de s'en prendre pleins la gueule. C'était quoi ce putain de discours de merde ? "Au fait on va lui faire un truc très très très mauvais pour lui, juste histoire sur vous soyez au courant !". Qu'est-ce qui ne tournait pas rond chez ces gens là ?

Notre duel visuel fut interrompu par un cri à vous en fendre l'âme qui me fit bondir de ma chaise illico.

« Qu'est-ce que vous lui faites ? »

Rugis-je alors que je poussais l'infirmière, qui commençait à balbutier je ne sais quelle excuse, pour rentrer dans la chambre. Il y avait un peu plus de monde que quand je l'avais quittée, dont cette chère doctoresse. Mes yeux sautèrent de personne en personne, cherchant à comprendre ce qui se passait. Barth avait l'air complètement sonné, je ne savais même pas s'il m'avait vu, le médecin avait amené une curieuse machine qui était maintenant branchée au Doc et je ne pouvais qu'en tirer la conclusion que c'était ce qui l'avait fait hurler. Mon sang ne fut qu'un tour et mon instinct bagarreur se réveilla. Je n'avais qu'une envie, coller une bonne droite à cette nana sur laquelle je focalisais toute la rage qui m'était normalement due. Je ne l'avais pas écoutée quand elle m'avait dit qu'il avait besoin de repos. A la place, je m'étais imposée, je lui avais hurlé dessus pour des futilités, et je l'avais mis dans cet état. Sans moi il n'aurait pas fait de tachycardie, et il n'y aurait probablement pas eu besoin d'amener cette machine à torture. Mais c'était plus facile de haïr Freys que de me laisser ployer sous la culpabilité. Ca, je le ferai, mais plus tard. Si je commençais maintenant à me flageller, rien de bon n'arriverait.

Sans trop réfléchir, je fonçai sur le docteur, la forçant à reculer et au passage à s'éloigner de son instrument de torture, mettant en suspens ce qu'elle avait entamé. Les infirmières lui jetèrent un regard interrogateur, se demandant si elles devaient prendre le relai, mais ne prirent aucune initiative.

« Arrêtez. Vous voyez bien que ça lui fait du mal »

Ordonnai-je, le ton dur, la voix forte. Pour sur, à en croire le cri qu'il avait poussé, la machine avait l'air de lui porter préjudice.
Moins que d'autres, me soufflait une petite voix, mais je décidai de l'ignorer. Ce n'était vraiment pas le bon moment pour le conflit intérieur, loin de là.

« Madame Caldwell. Je sais ce que je fais. Je connais mon métier »

Sa voix était calme, ses gestes maîtrisés, mais je lisais dans son regard qu'elle perdait patience avec moi et qu'elle se ferait une joie de me jeter hors de cette chambre, voir carrément de l'hôpital. Je savais que si je poussais ma chance, elle n'aurait pas à beaucoup se justifier pour me faire accompagner manu militari loin de son patient, que je sois sa "femme" ou non. Elle pourrait argumenter que ma présence mettait en danger son patient, elle avait plusieurs témoins pour appuyer ses dires, dont Barth lui-même qui m'avait également demandé de lever le camp. En attendant, elle me contourna pour retourner près de sa machine. Elle était prête à enclencher à nouveau je ne sais quel bouton ou manette, mais mes réflexes étaient meilleurs que les siens, et ma main s'était saisie de son poignet à la volée avant qu'elle n'ait appuyé sur quoique ce soit. Je vis dans son regard qu'elle ne s'était pas attendue à ce que j'ai autant de force. Surprise, bitch, c'était pas toi qui remettait en question la force atrienne ? Un petit sourire s'était dessiné au coin de mes lèvres à cette pensée que je n'avais bien évidemment pas formulé à voix haute. Ce n'était pas le bon moment pour que l'on découvre que j'étais atrienne. Je voyais aussi dans son regard qu'en usant de force et en l'empêchant de suivre son protocole, j'avais dépassé les bornes.

« Mme Caldwell, soyez raisonnable, vous êtes en train de stresser votre mari »

Lâcha-t-elle finalement, comme si elle savait quoi dire pour me faire flancher. Son ton était sec, elle ne cherchait plus à faire bonne figure, elle cherchait à me rendre suffisamment inoffensive pour qu'elle puisse faire son travail en paix. Son commentaire eut l'effet escompté, mes doigts se déserrant un peu sans pour autant la lâcher. Je n'osai pas tourner la tête pour vérifier ses dires, j'avais trop peur de constater dans quel état j'avais mis le Doc... Mais dans l'absolu, elle avait raison. Il n'avait probablement pas besoin de ce genre de spectacle en plus de tout le reste. Pourtant je ne pouvais pas me résoudre à la laisser continuer. Pas après l'avoir entendu hurler de la sorte.

« Il doit y avoir un autre moyen »

Ca sonnait comme une affirmation, mais c'était bien une question. Je ne pouvais pas concevoir que la médecine humaine soit-disant si avancée doive briser quelqu'un pour le soigner. Cette idée me mettait hors de moi. J'avais les dents serrés, la mâchoire tendue, et probablement l'air aussi aimable qu'un chien de combat sur le point de mordre. En tout cas, c'était ce que j'en concluais en voyant les infirmières se déplacer lentement, prudemment, vers le plateau à ustensiles. Elles n'allaient quand même pas m'injecter un sédatif ou une connerie du genre ? Ça ne se passait que dans les films ça, non ? Dans le doute, je lâchais le poignet du docteur, levant les mains légèrement en l'air pour signifier mon inoffensivité.

« Me dites pas que c'est ce que la médecine de 2026 fait de mieux putain ! »

Inoffensive dans les gestes, mais certainement pas dans les mots. Je n'allais pas les laisser faire n'importe quoi. Et c'était le grand retour du "putain". Autant j'arrivais à maîtriser mon langage la plupart du temps, autant avec fatigue et émotions, c'était fini. Les humains avaient beau se foutre de la gueule des méthodes arriérées des Atriens, en attendant avec du Cyper et le sang d'un des nôtres, nous faisions bien mieux que ces crétins en blanc affublés du matériel dernier cri. Dans tous les sens du terme, à en croire le hurlement qu'avait émis Barth un peu plus tôt. Si j'avais du temps, un peu plus de temps, et le champ libre, si nous étions seuls tous les deux, j'aurais pu essayer. Oui j'aurais pu. L'aurais-je fait ? Je n'en savais rien. Qui savait les effets que du sang Atrien pouvait avoir sur un humain ? Ca pouvait être miraculeux comme dévastateur. Dans tous les cas, ce n'était pas possible, nous étions cernés par le personnel de l'hôpital qui m'aurait fichue dehors ou sous sédatif avant même que je ne m'ouvre le bras.

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Barthandra

Je dévisageais Freys avec une espèce de rage sourde et muette. Ce n’était pas contre elle que j’étais en colère, c’était contre cette foutue médecine supposée avancée et qui, au final, ne servait à rien. « Au stade où était mon mari » ? Mais si ce n’était pas dans les pires moments que nous avions besoin de la médecine, quand était-ce ? Quand on avait un petit mal de tête ? Formidable ! Lorsqu’un Atrien était à 2 doigts de la mort qu’on lui faisait un don de sang mêlé de cyper, il guérissait. Ca, c’était de la vraie médecine. Je ne trouvais plus rien à dire. Que pouvais-je répondre à ce genre de commentaire ? Non, évidemment que je ne voulais pas qu’il devienne un légume. Mais je n’étais certaine que l’alternative soit beaucoup plus enviable en fait.

Je lui jetai un regard vide alors qu’elle dérobait son poignet à mes mains sans difficulté, s’apprêtant à réitérer son horrible remède. Je détournai les yeux, incapable de voir ce qui allait se passer. Quelque chose me disait que les cris allaient m’horrifier bien plus que les images.
Ce fut pile à ce moment que la voix de Barth s’éleva. Enfin, « s’élever » était probablement un bien grand mot vu le volume sonore. C’était à peine un souffle, un chuchotement, pas bien plus bruyant qu’une petite brise, mais suffisamment pour qu’on l’entende tous.

Mon cœur se serra en le voyant insister une 2eme fois, et Freys débrancher sa machine. Je ne savais pas trop si j’étais soulagée qu’elle ait renoncé, ou si j’étais mortifiée d’imaginer les conséquences d’un tel choix. Clairement, le médecin ne donnait pas cher de sa peau –enfin surtout de son esprit- s’il refusait ce traitement.

Je ne pus retenir un soupir en la voyant capituler. J’avais bien cru qu’elle irait au bout de son idée coute que coute. Je ne savais pas si j’avais pris la bonne décision, si Barth avait pris la bonne décision, je savais juste que je ne supporterais pas de le voir se faire torturer –même si ça portait le nom de « soin ».
Alors que la chambre se vidait petit à petit, je posais mes yeux sur le Doc. Il avait l’air en piteux état, encore plus que lorsque j’étais arrivée pour le voir. Je crus un instant qu’il allait profiter du calme qui se réinstallait pour me rappeler qu’il m’avait demandé de partir –ce que j’avais fait, mais pour mieux revenir ensuite- mais il ne semblait pas franchement en état de me chasser. Je n’étais même pas sûre qu’il soit en état de se souvenir ce qu’il m’avait dit un peu plus tôt. Et ce que j’avais dit. Sinon il n’en serait probablement pas à murmurer mon nom de la sorte, comme une douce invocation.

Je fis un pas vers lui, pour le rejoindre, mais une main se referma sur mon bras, m’arrêtant. Je tournai la tête dans sa direction pour tomber nez à nez avec Freys, qui avait, de toute évidence, un dernier avertissement pour moi. Responsable, hein. Comme si j’avais besoin d’elle pour culpabiliser… La mauvaise foi, ça me connaissait bien, mais je pouvais toujours raconter à qui je voulais que c’était la faute à cette médecine humaine incompétente, ça ne ferait pas taire la petite voix qui, le soir, me rappellerait qu’il n’y avait qu’une seule coupable, et que c’était moi.

Je dégageai mon bras sans mot dire. Je n’avais pas envie de me battre avec elle. Elle avait raison de me tenir pour responsable, ce n’était pas pour autant que j’avais envie de l’admettre devant elle. Je l’entendis partir à son tour alors que je rejoignais le lit de Barth qui m’appelait pour la deuxième fois. Me penchant sur lui, j’essayais d’arborer un air paisible alors que ma main se glissait dans la sienne pour la serrer. Bon sang. C’était dur de regarder dans les yeux la personne qu’on était en train de détruire.

« Hey, je suis là »

Murmurai-je, luttant pour conserver un ton égal et ne pas trop dévoiler mon état d’esprit actuel. Dans l’état où il était, je n’étais pas certaine qu’il soit capable de détecter ce genre de subtilité. Sans lâcher sa main, je me rapprochai de lui, comme il m’en faisait le signe. Sa main était froide contre ma joue, à moins que ça ne soit la mienne qui soit brûlante.
Et là, contre toute attente il… s’excusa. Sa phrase me tira un froncement de sourcil incrédule. Pourquoi diable s’excusait-il ? Ca n’avait aucun sens pour moi. De toute façon, il avait l’air tellement à bout qu’il n’était pas impossible qu’il soit déjà en train de déraillé. Mais ce n’était pas pour autant que j’allais le laisser continuer à dire n’importe quoi.

« Non, c’est moi qui suis désolée. Sans ma brillante intervention tu ne serais pas dans cet état là… »

Répondis-je, le ton ferme. Je ne savais pas s’il arrivait encore à me suivre ou si son esprit s’égarait déjà, mais j’avais besoin de le dire. Il avait, étonnamment, encore la force de lever son bras pour laisser ses doigts caresser mon visage. Je fermai un instant les yeux, me perdant dans ce moment un peu hors du temps. Si seulement tout pouvait être aussi simple qu’une caresse. Evidemment, avec des si, on pourrait mettre Atria en bouteille.
Je rouvris doucement les yeux, laissant mon regard tomber sur le Doc’. J’avais du mal à savoir s’il valait mieux le laisser se reposer ou s’il fallait le maintenir éveillé comme pour les personnes victimes d’un traumatisme crânien. Clairement, lui avait l’air plutôt enclin à dormir. Maintenant, je regrettais d’avoir été aussi désagréable avec le corps médical qui avait fui la chambre… J’aurais bien besoin de leurs conseils sur ce qu’il fallait faire et ne pas faire.

« Et pour le papillon on repassera… t’as vu ma gueule un peu ? »

Ajoutai-je, essayant d’alléger un peu le ton pour mieux dissimuler mon conflit intérieur. En même temps, humour ou pas, il y avait bien une chose vraie : je devais avoir une tête à faire peur. Un mélange de tension, de fatigue, de tourment, tout ce qu’il y a de plus ravissant…

Mais le répit ne fut que de courte durée. Fallait-il le laisser dormir ou non ? La question me tourmentait. Je me retins de soupirer à nouveau, réfléchissant à ce qui me paraissait… logique. Le souci, c’était que le bon sens et moi, ça faisait deux. Mes connaissances en médecine étaient extrêmement limitées. Tout ce qu’on m’avait toujours appris –et qu’on avait appris à n’importe quel atrien- était simple : en cas de détresse, ais toujours du cyper sur toi. Ca te sauvera la vie, ou celle d’un de tes semblables. Ca, je l’avais bien assimilé. Le cyper était, en ce moment même, glissé dans ma chaussure. Je ne sortais presque jamais sans. Comme pour me rassurer, je remuais un peu le pied, vérifiant qu’il était toujours bien à sa place. Sauf que ce n’était pas moi qui étais en mauvais état…

L’idée qui n’avait fait que frôler jusque là mon esprit s’insinua à nouveau dans mon cerveau. Que se passerait-il si je mêlais le cyper au sang de Barth ? Le pire… le pire serait sa mort. Non. Le pire serait la souffrance. Je n’avais jamais eu à m’enfoncer du cyper dans les veines, mais les témoignages disaient que cela brûlait. C’était une douleur intensive, mais brève. En revanche, l’atrien qui recevait le sang mêlé au cyper ne ressentait aucune souffrance, juste un sentiment de plénitude assez proche de celui donné par certaines drogues. La douleur restait malgré tout une possibilité, les humains n’étaient pas fichus comme les atriens après tout. L’autre possibilité… c’était la rémission. C’était l’accalmie. Peut être partielle, peut être temporelle.

L’idée était aussi séduisante que dangereuse. Comme toutes les idées, elle venait planter sa graine, et laisser faire le temps et les errances spirituelles, ces engrais naturels diablement efficace. J’en étais à me bouffer la lèvre autant que je me triturais les méninges. Depuis combien de temps étais-je restée absente, immobile ? Probablement pas longtemps. Mes yeux tombent à nouveau sur Barth. Tu n’as pas le droit de décider pour lui. Voilà ce que je me dis. Surtout en ne sachant même pas les conséquences. Bon sang Lea, tu délires totalement.

Je me rends compte que ma main qui ne serre pas la sienne s’était glissée inconsciemment jusqu’à ma cheville, l’index glissé dans la bottine, jouant avec le cyper.
Je retirai ma main vivement, comme si je m’étais brûlée. Doucement, je la glissai dans les cheveux de Barth, les caressant alors que je les écartai de son front.

« Tu ne veux pas dormir un peu ? »

Suggérai-je, essayant de ne pas me dire que s’il était endormi, il serait bien plus facile de lui administrer mon remède miracle. J’avais définitivement un grain. Et besoin d’apprendre l’auto-restriction. D’urgence. A moins que je n’ai besoin de sommeil, moi aussi ? Peut être, mais pas tout de suite.

« Tu m’as l’air épuisé »

Ajoutai-je, dans un sourire faiblard. On ne l’aurait été moins, dans sa situation. La fatigue physique semblait tellement infime comparé à l’épuisement causé par les émotions.

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Barthandra

Je lui jetai le regard désabusé qui voulait, à peu de chose près, dire : Seriously, bro ? Il allait bientôt me remercier de l'avoir presque tué à ce rythme... Pour sur, si j'étais l'ingrate du lot, il était l'extrême inverse. Au moins, à nous deux, on faisait une moyenne honorable. On était peut être fait l'un pour l'autre en fait. Faits pour se marier, comme l'avait suggéré Barth il y a quelque temps...

La vérité, c'était que j'aurais adoré me marier avec le doc. Déjà parce que faire un mariage humain, ça avait quelque chose de magique, et de très symbolique à mes yeux, mais aussi parce que j'étais certaine que la vie aux côtés de Barth aurait été belle. Mais quand je voyais le mal que je pouvais lui faire déjà maintenant, je ne préférais même pas imaginer les conséquences en me liant un peu plus à lui. J'étais toxique. Et si je le savais déjà avant, j'en avais eu une cruelle preuve, un rappel à vif, aujourd'hui. D'ailleurs, lui-même avait reconnu que c'était une mauvaise idée. Il était lucide sur le sujet. En tout cas il l'était à ce moment là, avant que son cerveau ne grille complètement et qu'il ne se mette à délirer sur les papillons.

J'esquissai malgré tout un sourire à son commentaire.

« C'est pas franchement difficile »

Commentai-je, espiègle. Pas parce que j'étais exceptionnellement jolie d'ailleurs, mais parce qu'il n'avait pas dû rencontrer des foraine de fausses humaines. J'étais même probablement la seule à sa connaissance. Mais ne chipotons pas, il était probablement juste en train de délirer.
Vu son état, je lui suggérai de piquer un petit somme, même si clairement il n'aurait pas attendu longtemps mon conseil avant d'obtempérer, il semblait éprouver toutes les difficultés du monde à garder les yeux ouverts.

« Tu m'as entendu chanter pourtant, tu sais que ça fait plus de mal que de bien »

Le taquinai-je. Brailler était un mot plus adapté que chanter lorsqu'on parlait de mes talents musicaux.  Il fallait dire que je le faisais généralement sous la douche ou en faisant le ménage, il fallait couvrir le bruit de l'eau ou de l'aspirateur.

De toute façon, avant même que je ne puisse décider si j'allais lui casser les oreilles ou non, il s'était endormi, emporté par l'épuisement qui semblait l'étreindre depuis quelques minutes déjà. Ma main continua à caresser doucement ses cheveux pendant un instant avant de s'immobiliser. Mon autre main était toujours entrelacée à la sienne, mais il n'y avait plus aucune force dans ses doigts. Je ne savais pas s'il m'entendait encore lorsque je murmurai :

« A'sat jukg ftu rä lu hyy* »

*Que ton sommeil soit doux = très ancien et/ou honorifique équivalent du "bonne nuit"

Je soupirai doucement en me redressant légèrement. Il s'était endormi. Le champ était totalement libre : pas une âme aux alentours, et le doc profondément endormi. Je glissai à nouveau ma main à ma cheville, jouant du bout des doigts avec le Cyper. Je n'avais pas beaucoup de temps, et pas énormément de moyens non plus. Il fallait que, d'une manière ou d'une autre, j'arrive à lui injecter le Cyper et mon sang. Vu mes connaissances en médecine et en anatomie, c'était loin d'être gagné. J'étais en train d'analyser les outils à disposition lorsqu'un bruit me fit sursauter, et je me retournai brusquement, comme prise sur le fait alors que je n'avais rien commencé. Ce n'était que la porte de la chambre d'en face qui avait claqué. J'étais beaucoup trop tendue.

Je me retournai en soupirant à nouveau, posant mes yeux sur Barth. Il avait l'air paisible. Je ne savais pas si c'était le cas, s'il était en train de rêver ou non, mais son sommeil n'avait pas l'air agité. Son esprit était probablement trop fatigué et affaibli pour produire une quelconque forme de rêve. Je m'étais mise inconsciemment à tapoter sur le matelas, évacuant ma nervosité, essayant d'ordonner mes idées.

Je ne pouvais pas faire ça. Je n'avais AUCUNE idée de l'effet qu'aurait mon sang et je Cyper sur lui. Ça pourrait le tuer sur le coup. Ou empirer son état. Ou... Walvec savait quoi. Je secouai la tête pour me remettre les esprits en place. Non mais Lea, ma pauvre fille, à quoi tu pensais ?
On ne franchit pas le pas sur un simple instinct. Sur une idée qui avait traversé votre esprit au moment où vous frôliez le désespoir et la déraison. En revanche, je venais d'avoir une idée. Une VRAIE idée. Elyan. Elyan allait m'aider. Elle qui rêvait de pouvoir faire des tests sur le sang Atrien... J'allais le lui fournir, ce sang. J'omettrai bien sûr de lui préciser que ce serait le mien. J'amènerais la matière, et elle la science.

J'étais soudainement impatiente de sortir de là et d'aller en parler à mon amie. Barth avait tort. Certes, la médecine humaine l'avait condamné, mais il n'y avait dorénavant pas que la médecine humaine à Edendale.
Quoique pressée de mettre mon plan à exécution, je ne bougeai pas de ma chaise. Je ne souhaitais à personne de se réveiller seul dans un hôpital, alors je voulais être là quand le Doc se réveillerait. Par contre, le temps risquait d'être long sans livre, sans téléphone, et sans personne à qui parler. Me penchant en avant, bras croisés sur le matelas en guise d'oreiller et tête posée dessus, il me semblait bien m'être, à mon tour, laissée avoir par l'étreinte séductrice de Morphée ...